年終試完結後，媽媽感慨地說了句：「噢，你終於都熬完中四這一年了。」
其實，要「熬」過這兩年，真的一點都不容易。
留級一年之後，當我總算順利升上中三，除了日子仍然要在輪椅上渡過之外，開學的首半年我都必須跟藥物的副作用對抗。那段日子教會我「取捨」二字，逼我學着在失控的張力之下，不依靠任何藥物去盡量過上「正常」的生活。當時，身邊的人，偶爾甚至包括我自己，也不看好我之後的人生，認為我的情況會一直惡化下去，未必有能耐把中三的課程唸完。
所以，原本我以為，只要過了那生不如死的一年之後，以後的路就會逐漸變得一帆風順。最起碼我可以，也應該全神貫注地應付高中的課業，直到我考完文憑試，用最大的努力為自己取得一張滿意的成績單，以及象徵着另一個階段的開端的中學畢業證書為止。
可是，就在我漸漸放下從前那些虛無縹緲的執着、不切實際的希望，打算即使我還沒有尋回那個「健步如飛」的自己，也要先把現在的日子過好的時候，上天又一次在我預料的範圍外，跟我開了一個惡夢般的玩笑，彷彿是要挑戰我的耐力，又或是要嘲笑我的不自量力。
成為一個「高中生」之後，我明顯感覺到自己的體力有點大不如前。從來不會在學校裏睡覺，哪怕再睏再累也沒辦法在課室裏極其嘈吵的環境下進入夢鄉的我，竟然開始趁着小息和午膳間的空檔，在那短短的十五分鐘內倒頭大睡，間中還會睡得不醒人事，要同學把我叫醒才不至於在忽視上課鐘聲後也聽不見老師的腳步聲。
每天回到學校，我頭上頂着的都是一個無比混沌的腦袋，外加臉上那雙腫脹無神的眼睛。別人看到我都會忍不住問我怎麼了，但我其實沒有比以前晚睡，就只是覺得渾身的力氣都像被抽走了般，整個人軟趴趴的，提不起勁去做任何事。
我曾經無數次的覺得自己回到學校裏並不是為了唸書，而純粹是在漫無目的地「混」，渾渾噩噩把中四過完，只求考一個足夠升班的成績，得過且過便算。我不再着眼於與其他同學「爭名逐利」，放棄「某科第一」之類的虛名...我交出來的功課，雖遠不算是敷衍了事，但也的確做得沒有以往那麼用心。畢竟，長期身處於「疲倦」之中，使我的日子也不自覺的變得隨便和慵懶起來。
的確，沒有了「學業」的壓力，心甘情願的不被「分數」、「名次」等束縛，我生活得還挺逍遙的，內心自然又少了一些煩惱。然而，對「高中」這個階段的我來說，沒有了想要競爭的心，又或者是想爭卻又無能為力，都是一件非常恐怖的事。當所有人都在加緊前進的時候，我卻任由自己放慢腳步，去「適應」日漸疲憊的身軀...說真的，就算我不在意今天的怠慢會對「將來」造成什麼影響，跟其他同學完全相反的步伐，也讓我在學校裏完完全全的迷失，找不到自己所屬的、應該前進的方向。
媽媽看見我空洞的眼神，會禁不住為我着急，問我：「考試的時候你怎麼辦？」我通常都不會作聲，既因為極度的疲倦使我沉默，又因為我不知道該如何去改變這個局面。
誠然，上天送我的、突如其來的「大禮」，為我的力不從心提供了一個合理而且讓人理解並接受的解釋。但是，它也令我第一次由心而發的質疑自己的能力，恐懼考試等一切「假如我退化了就再也做不好」的事情...我不肯定自己能否擁有手握畢業證書的一日、不確定自己是否有機會邁向另一個我翹首以盼的人生階段...我的未來是一個問號，等着我一步一步的去發掘和探索。
最近，每當我想起那個笑着去抽腦脊液和在一天內抽了五次血的自己，我都會覺得無比後悔，有點恨錯難返的無奈。如果我可以重來一遍的話，當時我鐵定不會笑，不會讓任何人誇我勇敢堅強。我反而會哭，哭得死去活來的說我好怕，檢查我不做了因為我怕打針也怕痛...那麼，今天我就不必被「命中注定」狠狠的多耍了一回，不但把我從天堂一下子摔到了地獄，還不管我到底有多痛，先踩到我的底線再幸災樂禍似的留下一句：
「以前你都撐得過去了，你這麼堅強，這次你也一定可以的。」
然後，於是，媽媽在難以置信裏又夾雜着一絲感動，高興地說我又成功的「熬」過了一年；我也在心裏暗自慶幸，在漫長的戰役當中，我又小勝了一回。
我為自己的堅持訂了一個最短的期限，在我中學畢業之前，我也絕不能夠輕易倒下。所以，我的路至少還有今年、明年、後年...那麼長。
「失望是偶而撥不通的電話號碼
多試幾次 總會回答」
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